A ver cuando sacan ya un cubaligre o un ligrebata, que seguro es mas original.

Un viejo proverbio dice: "Decidios en el espacio de siete soplos." El Señor
Takanobu Ryuzoti hizo un día este comentario: "Si un hombre tarde demasiado en
tomar una decisión, se duerme." El Señor Naoshige dice también: "Si uno se lanza sin
vigor, siete de cada diez acciones no llegan a término. Es verdaderamente difícil tomar
decisiones en estado de agitación. Por consiguiente, si sin ocuparse de las consecuencias
menores, uno se enfrenta a los problemas con la mente afilada como una navaja,
siempre se encuentra la solución en menos tiempo del preciso para hacer siete
soplos."Hay que considerar los problemas con calma y determinación.

BATIDO DE CHOCOLATE

INGREDIENTES
1 bola de helado mantecado
1 vaso de leche
chocolate en polvo

PREPARACIÓN
La leche, el helado y dos cucharadas de chocolate se baten con la batidora durante un minuto. Después se sirve el preparado en un baso alto, acompañado de unas pajas.

ansias y ansias por el chocolate.
ayer compre suchard hoy creo... que tambien.

Me he tragado star trek the next generation enterprise far and far away in the morni espace nine deepen una noche ( la de antesdeayer) y sueño todavia con el cuaderno de bitacora del calvo ese, ¿sera malo esto?.
Saludable no es, pero ¿malo?.

Aunque parezca mentira, y aun me quede algo en el alma, hay que seguir.
Gracias a todos.
Llamadme pureta mamones.

SINTOMAS FISICOS
Oh amigo, escucha con atención.
Los síntomas corporales que tú estás sintiendo no son efecto químico.
Ellos indican que tú estás luchando contra el conocimiento
de sentimientos que sobrepasan tu experiencia normal.
Tú no puedes controlar estas ondas universales de energía.
Deja que los sentimientos se fundan todos sobre ti.
Hazte parte de ellos.
Permítete a ti mismo latir con las vibraciones de tu alrededor
Relájate.
No luches.
Tus síntomas desaparecerán tan pronto como todo
rastro de egoconcentrado, esforzándose, desaparezca.
Acéptalos como el mensaje del cuerpo.
Dales la bienvenida.
Goza de ellos.

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...
En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas...
Había una vez...
Un estanque maravilloso.
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...
Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.
Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos, entraron al estanque.
La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida - sin saber por qué - se baño rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua...
Pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.


Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre, a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.


Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha
dejado ella, pero como yo también estaba... Y ahora estoy otra vez
en el mercado, libre como un taxi.
Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.
Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en la
barra... Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera tía
que te hace caso, le preguntas:
- ¿Estudias o trabajas?
Y ella te contesta:
- Estudio, no te jode... ¿Qué te pongo?
Así es que como no pillas, te vas a tu casa, abres el cajón del
pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias! Y te
da un agobio: “¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?” Y
como te entra la nostalgia te lo pones... Y te dices: “¡Qué solitos nos
hemos quedado!”.
¡Tienes que hacer algo! Así es que tiras de agenda y empiezas. Por
la A: Almudena, no, que habla mucho. Anabel, no, que fuma en pipa.
Astilleros del Cantábrico... ¡Huy, qué lejos!, quita, quita... Por la B:
Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?
- ¿Belén? ¿Te acuerdas de mí? Soy Arturo, que me apuntaste el
teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de
Algete, sí, sí, el que te tiró el cubata. ¿Qué tienes que ir a recoger al
niño? Ah, vale, vale. ¡Era por tirar la servilleta!
Pero tú no eres el único que tira de agenda, tus amigos también. Así
que Juanca y Mari te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu
bandejita de pastas en la mano, y cuando pasas al salón, piensas:
“Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la
mesa?”
Pues porque Mari tiene una amiga “supermaja”, que “tampoco sale
con nadie” y con al que “seguro que tiene muchas cosas en común”.
Eso de “supermaja” depende de si te hace gracia que sorba el flan.
¿Y cosas en común? Sí: la barba. ¡Vamos no es que tengamos
cosas en común, es que es igual que yo!
Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay tías sin novio?
¡En un viaje organizado! Y allá que te vas. Pero cuando subes al
autobús y ves esos caretos... te dan ganas de coger el micrófono del
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conductor y decir: “Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que
levante la mano... y que se baje del autobús”.
En fin, que estoy de oferta. ¡Y que es una pena que se desperdicien
esos condones que tengo en casa!

Existe lo que se llama la actitud durante la tormenta. Cuando uno es sorprendido
por una repentina tormenta, se puede o bien correr lo más aprisa posible o bien
colocarse rápidamente bajo los aleros de las casas que bordean el camino. De todos
modos nos mojaremos. Si uno ya estuviera preparado mentalmente a la idea de estar
mojado, se estaría a fin de cuentas muy poco contrariado con la llegada de la lluvia. Se
puede aplicar este principio con provecho en todas las situaciones.

El Orgullo

El que tiene pocos conocimientos se vuelve rápidamente pretencioso y se deleita
en la idea de ser considerado como un hombre competente. Los que se enorgullecen de
sus talentos y se estiman superiores a sus contemporáneos serán inevitablemente
castigados por alguna manifestación del Cielo. Un hombre que no sepa hacerse apreciar
de los otros no será de utilidad a nadie a pesar de su alta competencia. El que trabaja
arduamente y sabe permanecer modesto; el que se alegra de la posición subordinada que
ocupa al mismo tiempo que respeta a sus iguales, será altamente estimado.

Por Nancho Novo

Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar
una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la
sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué
morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para
sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea,
vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le
sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse
bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían
advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de
fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía
bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y
dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene
usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se
fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo
más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que
cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a
sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando
muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de
tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por
ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el
cigarrito de después del polvo?
Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me
quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes
para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de
repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi
reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio... con los atascos
que se forman ahí todos los años!
Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a
Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he
dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su
vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6
meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué
par de huevos!
De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas
todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su
bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando
grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la
impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando
frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si
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Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así...
Así que yo empecé a echarle clamoxil.
No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi
ídolo. Un día le dije: Gustavo... pringao dime, ¿cómo has hecho para
dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se
titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira
que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí
el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo
quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así
que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el
miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El
mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el
sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo
que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién
hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me
voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos,
sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso
porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un
cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy
relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que
toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que
sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos
que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son
cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces
¿por qué se los dan a los niños?
Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño
tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de
fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que
quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé
fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por
cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por
el morro...
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este
mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito
mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el
hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya
le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo
con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo
agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de
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parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta.
Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre
ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película
larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo
parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los
actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo
la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría
el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA!
total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar
como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de
un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito
después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un
problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has
vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la
cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos
mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a
escondidas... por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el
váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es
normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno, como
decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí,
señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más
Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por
mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase,
sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala
leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público.
Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de
nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin
tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara
Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado
espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la
métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque
no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores
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contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien
que me lo he hecho.

Y de aquí se derivan para mí, por lo menos dos ideas.

La primera: Si deseo algo que es bueno para mí, debería saber que voy a pagar un precio por ello. Por supuesto, ese pago no siempre es en dinero (si fuera sólo dinero sería tan fácil!).
Este precio es a veces alto y otras muy pequeño, pero siempre existe. Porque nada que sea bueno, es gratis.


La segunda: Darme cuenta de que si algo recibo del afuera, si algo bueno me está pasando, si vivo situaciones de placer y de goce es porque me las he ganado; he pagado por ellas, me las merezco.
(Sólo para alertar a los pesimistas y desalentar a los aprovechadores quiero aclarar que los pagos son siempre por anticipado; aquello bueno que vivo ya lo pagué, no hay cuotas posteriores!!!).


Algunos de los que me escuchan decir esto preguntan:


¿Y lo malo?.
¿No es cierto que tampoco lo malo es gratis?
¿Si algo malo me pasa no es también por algo que hice,
... porque de alguna forma, me lo merezco?


Quizás sea cierto. Sin embargo, estoy hablando de verdades para mí incuestionables, sin excepciones, universales. Y para mí esta aseveración "me merezco todo lo que me pasa incluído lo malo" no es necesariamente cierta.
Puedo asegurar que conozco a algunas personas a las que les han acontecido hechos desgraciados y dolorosos que son ninguna duda, no merecían!!!


Incorporar esta verdad (Nada que sea bueno es gratis), es abandonar para siempre la idea infantil de que alguien debe darme algo porque sí, porque yo lo quiero. Que la vida tiene que procurarme lo que deseo "por mi sólo desearlo", de pura suerte, mágicamente.


III.- Y la tercera idea que creo que es un punto de referencia podría enunciarla de la siguiente manera.


Es cierto que nadie puede hacer todo lo que quiere, pero cualquiera puede NO hacer NUNCA lo que NO quiere.

Se ha demostrado por fin, gracias a las nuevas tecnologías de fotografía digital, que existen los duendes gaiteros. Aqui esta la prueba tangible de tan increible descubrimiento.
La foto ha sido realizada por el famoso buscador esotericomundanal de lo oculto el gran tristambeiker

No hay nada mas que decir ARF aRF arf arf!!!

A partir de hoy, empezaremos a poner todas las frases celebres que nos vayamos acordando, de colegas, amigos, enemigos, engendros del mal y diversas translocaciones de avatares a nuestro plano de existencia, para que los mundanos ( acordandonos de Harryyy potter) sepan de estas perlas de sabiduria, que de otra forma desaparecerían en el espacio disforme.
Las frases seran escritas en nu times 10 a doble espacio (;)), y seran tipo: Mis caballeros, donde estan mis caballeros; dras jerjedos mongosin, etc.
Espero vuestra mÁXIMA COLABORACIÓN, para que algun dia tengamos una buena biblioteka de medios. Gracias a todos.
Me gusta sentir todas las mañanas, un buen trozo de pollo bajando por mi garganta ( by wolf)

Oh, amigo
El tiempo camina hacia ti para buscarte nuevos planos de la realidad.
Tu ego y tu nombre están en el juego de acabar.
Estas poniéndote enfrente de la Luz Clara.
Tú estás experimentando en esta realidad.
En el estado de libertad del ego donde todas las cosas son como un cielo vacío sin nubes.
Y el intelecto desnudo y limpio es como un trasplante vacío.
En este momento conoce por ti mismo y habita en este estado.
Lo que es llamado muerte del ego está viniendo hacia ti.
Recuerda:
Esta es la hora de la muerte y renacimiento.
Aprovecha de esta muerte temporal para obtener el perfecto estado.
Ilumínate.
Concentrado en la unidad de todos los seres vivientes.
Mantenido sobre la Luz Clara. Úsalo para alcanzar el entendimiento y el amor.
Si tú no puedes mantener la felicidad de la iluminación y si tú estás deslizándote dentro del contacto
del mundo exterior.
Recuerda:
Las alucinaciones que puedes experimentar ahora, las visiones e introspecciones te enseñarán mucho
sobre ti mismo y el mundo.
El velo de la rutinaria percepción será cambiado en tus ojos.
Recuerda la unidad de todas las cosas vivientes.
2
Recuerda la gloria de la luz clara.
Déjate guiar a través de tu nueva vida que viene.
Déjate guiar a través de las visiones de esta experiencia.
Si te sientes confuso, invoca la memoria de tus amigos y de tus maestros.
Trata de alcanzar y conservar la experiencia de la luz clara.
Recuerda:
La luz es la energía vital.
La llama sin fin de la vida.
Un ondulante y siempre cambiante torbellino de color puede apoderarse de tu visión.
Esta es la incesante transformación de la energía.
El proceso vital.
No temas.
Entrégate a él. Únete.
Forma parte de ti.
Tú eres parte de él.
Recuerda también:
Más allá de la continua y fluyente electricidad de la vida es la última realidad.
El Vacío.
Tu propio saber, formado en la noposesión de forma o color, es naturalmente vacío..
La. realidad final.
El Todo bondad.
El Todo paz.
La Luz.
Resplandeciente.
El movimiento es el fuego de vida desde el cual todo viene. Únete.
Forma parte de ti.
Más allá de la luz de la vida es el pacífico silencio del Vacío.
La quieta felicidad más allá de todas las transformaciones.
La sonrisa de Buda.
El Vacío no es la nada.
lnobstruido, brillando, conmoviendo, feliz.
El vacío es principio y final él mismo.
Consciencia de diamante.
El Todo Bondad Buda.
Tu propia consciencia, brillando, vacía e inseparable
Nopensamiento, novisión, nocolor, es vacío
El intelecto brillando y lleno de felicidad y silencioso. Este es el estado de perfecta iluminación.
Tu propia consciencia, brillando, vacía e inseparable del gran cuerpo resplandeciente,
no tiene nacimiento, ni muerte.
Es la inmutable luz que los tibetanos llaman Buda Amitabha.
El saber de la noforma comenzando.
Conocido esto es suficiente.
Reconocer el vacío de tu propia consciencia para ser dominio de Buda
Permanece en este reconocimiento y tú mantendrás el estado de la divina mente de Buda.
Para que luego digan que en occidente tomamos demasiadas drogas:)
Un dia de estos alcanzaremos la iluminación Julio.

Como estaba diciendo, anteriormente a no se quien, que no se que de que el Cove se escapa de viaje ,seguro, a ver, el, "GRANDIOSO Y FANTABULOSO SALÓN DEL PORNO DE BARCELONA", lo cual me parece muy corRECTO, lo cual no es de extrañar porque en barcelona actualmente estan viviendo una serie de personas, llamemoslas thinkerianas, naranianas y jafetoanas, que por su`pustula no estaran nada encantadas de llevarlo a ver tal magnífico espectaculo.
Lo único que espero es que si alguno se sube a algun stand a hacer cualquier guarreria, lo grave, no pa mí, si no pa reirnos ( es otra parte de mi cerebro) (el cerebro de la bestia).
Porque no me creo nada lo de Sitges jejeje, podría ser, pero no me lo creo.

Reprender y corregir a alguien por sus errores es importante. Este acto
esencialmente caritativo es la primera obligación del Samurai. Pero hay que esforzarse
en hacerlo de la manera conveniente. En efecto, es fácil encontrar cualidades y defectos
en la conducta del prójimo. También es igualmente fácil criticarlo. La mayoría de las
personas se imagina que es por gentileza que dicen a los otros lo que no desean oír y si
alguna vez sus críticas son mal acogidas, piensan que los otros son incurables. Tal
manera de pensar no es razonable. La misma da tan malos resultados como colocar a
alguien en una situación embarazosa o bien si alguien nos insultara. Esto no es muchas
veces más que una mala manera de sacar lo que nos pesa en el corazón.
La crítica sólo debe intervenir después de haber discernido si la persona la
aceptará o no, después que uno se ha hecho amigo de ella, de haber compartido sus
intereses y de haberse comportado de manera tal que nos concede su entera confianza
para que tenga fe en nuestras palabras. Luego interviene el tacto. Hay que sentir el buen
momento y la buena manera de ejercer su crítica - por carta o al regresar de una reunión
particularmente agradable-. Hay que empezar comentando sus propios fallos y luego
llevar a su interlocutor a comprender, sin pronunciar más palabras de las necesarias.
Hay que alabar sus méritos; esforzarse en darle ánimos, en preparar su humor;
volverlo tan receptivo a las observaciones del mismo modo que el hombre sediento lo es
al agua. Es entonces cuando hay que corregir sus errores. La crítica constructiva es
delicada.
Sé por experiencia que las costumbres malas y antiguas, no ceden sin fuerza. Me
parece que la actitud más verdaderamente caritativa consiste, para todos los Samurais al
servicio de un mismo Daimyo, en ser benevolentes y amistosos los unos con lo otros,
corregir mutuamente sus errores para servir luego al Daimyo. Poniendo a alguien
voluntariamente en una situación embarazosa no se hace nada constructivo. ¿Cómo
podría ser de otro modo?

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son
estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo,
según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros
problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno
de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble
que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto
me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio
prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a
los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo
pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio
colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas,
desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una
velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador,
que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la
función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de
protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que
te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8
m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras
de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco
listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como
ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución
podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre
de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró
su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que
inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir
rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento,
tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es
obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera
intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es
imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá,
también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos
creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez
que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la
cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío,
que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos
delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder,
no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del
mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una
categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con
trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de
68
Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón
en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora
con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla,
sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre
"está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del
pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido
de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a
140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene
controlado".
Buenas noches

Pero si lo supiera, que no es que quiera decir que no lo se, pero no te lo digo, porque me mola hacerte sufrir, en realidad es que me mola la situación ;)
buena noche en la Vogue con fotos incluidas, ya nos deleita rá el thinker con unas sugerencias del chef anal.
Mañana u o e hoy más fiesta en la perra o donde nos dejen entrar a los descerebrados anaales de nusotros.
Besos a todas las guarras comedoras de mazorcas del mundo y a los que le s gusta lo mismo ( ya sabeis quienes sois, que sois). Tambien escuchais a los gaiteros?.
a momir.

Drogas, Sexo, rock & Roll:::
Quien coño quiere eso, cuando tienes unos colegas con los cuales te puedes reir de la vida.
Ordu