· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
· El diabético no puede ir de luna de miel.
· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
· ¿Eres feliz o casado?
· Intente suicidarme y casi me mato.
· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Los japoneses no miran, sospechan.
· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
· La música japonesa es una tortura china.
· El eco siempre dice la ultima palabra.
· En los aviones el tiempo se pasa volando.
· Los mosquitos mueren entre aplausos.
· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
· Bígamo: Idiota al cuadrado.
· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
· Amaos los unos sobre los otros.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
· Hazlo bien y no mires con quien.
· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

En la vida existe el bien y existe el mal, porque la vida son contrarios: la noche, el día, el blanco, el negro, el melón, la sandía, el queso fresco, el queso curao, la naranja guasintona, la pera de agua (Mr. T)

· En otras palabras, el macho, desde el punto de vista genético, es una hembra incompleta, un aborto con patas. - Valerie Solanas.

Lo mismo de antes ;)

· En ningún momento he dudado que las mujeres son tontas. Al fin y al cabo el Todopoderoso las creó a imagen y semejanza de los hombres. - George Eliot

En ningum momento tendré objeción de mentir o desmentir esta cita :)

1) En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de streaptease.
2) Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan con 555.
3) Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
4) Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, un pan Bimbo que sobresalga un poco.
5) Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en a torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
6) Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
7) Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
8) Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
9) La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
10) Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
11) El comisario de policía casi siempre es negro.
12) Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
13) En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior o un camisón cortito.
14) Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
15) Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
16) El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
17) Siempre alguien tendrá un fósforo cuando la situación es crítica y se necesita.
18) Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
19) Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
20) No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina una conversación telefónica.
21) Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
22) Las bombas van equipadas con reloj de tiempo que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
23) Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
24) Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
25) Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
26) No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
27) Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
28) Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
29) En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, y por supuesto, con una buena patada, se abre cualquier puerta..
30) En los noticieros de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Ya se lo que estás pensando: ¿He disparado seis o sólo cinco veces? La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum 44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza de un tiro, sólo tienes que responderte a ti mismo ¿es mi día de suerte?"  (Harry el sucio)