Name: KorKuX
From: Granada, Granada, Spain
About me: rubio, alto, ojos azules, gran mandao, lo tipico...en España.
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Blog dedicado al desarrollo cerebral de los descerebrados viajeros de este mundo
,2:47 a. m.
No buscaron bien
Castell de Guadalest, existente ya en época musulmana, después de la conquista cristiana (S. XIII), retuvo una abundante población islámica bajo el señorío de distintos nobles catalano-aragoneses.
El rey Jaime II donó en feudo el Castillo de Guadalest a Bernardo de Sarrià en 1293 y aquí empieza un período de 42 años, durante el cual, el castillo y toda la comarca llegarán a pertenecer a la familia Sarrià.
En 1335, el Castillo pasa a la Corona, quien lo vende al Infante D. Pedro y de éste pasa a su hijo, el primer Duque de Gandía y a la muerte del último Duque Real de Gandía, a la familia Cardona. Los Cardona llegaron a ser Almirantes de Aragón y en 1543, los reyes Dª Juana y Don Carlos, concedieron a D. Sancho de Cardona para sí y sus sucesores perpetuamente el título de Marqueses de Guadalest.
El último Cardona, Marqués de Guadalest, murió sin descendencia en 1699 y esto provocó una serie de problemas que terminaron al recaer el marquesado en la persona del Marqués de Ariza; El marquesado sigue y su poder decae en el siglo XIX.
Durante la época de los Cardona, hay otra familia que adquiere gran relevancia, es la familia de los Orduña. La vinculación de los Orduña a Guadalest data del siglo XVI, ellos fueron alcaides perpetuos desde 1669 y alcanzaron nobleza en 1756, al ingresar en la Orden de Santiago, don Pedro Antonio Buenaventura de Orduña y García.
En el siglo XIX, los Orduña adquieren poder e influencia en la Marina e incluso en Alicante y en 1934 fallece el último Orduña, D. Carlos Torres de Orduña, sin descendencia, pasando sus posesiones a ramas colaterales.
Mientras estas dos familias pasaban a formar parte de la historia de Guadalest, otros hechos singulares cambiaron la fisonomía del municipio.
El 22 de junio de 1644, se produce un terremoto que destrozó el Castillo y en diciembre del mismo año, vuelve a repetirse otro seísmo de gran intensidad.
En 1748 y en 1752, tienen lugar nuevos terremotos, pero menos importantes que los anteriores. Durante la Guerra de Sucesión, en 1708, el Castillo de San José sufre una voladura que afectará gravemente su ala oeste y la Casa Orduña es incendiada.
Ya en el siglo XX, Guadalest sufre una serie de cambios importantes: En 1953, se empieza a construir el embalse que será terminado en 1971. El turismo empieza a descubrir el encanto de Castell de Guadalest.
En 1974, Guadalest es declarado conjunto histórico - artístico. El Recinto Amurallado queda sujeto al decreto de Protección Genérica de los Castillos Españoles de 22 de Abril de 1949. En 1980, Guadalest recibe la Placa de Bronce al Mérito Turístico y en 1981, el Tercer Premio de los Nacionales de Turismo al Embellecimiento y Mejora de los pueblos de España. En 1994, se acuerda la compra municipal de la Casa Orduña y se procede a su rehabilitación para ser transformada en Museo Municipal
El rey Jaime II donó en feudo el Castillo de Guadalest a Bernardo de Sarrià en 1293 y aquí empieza un período de 42 años, durante el cual, el castillo y toda la comarca llegarán a pertenecer a la familia Sarrià.
En 1335, el Castillo pasa a la Corona, quien lo vende al Infante D. Pedro y de éste pasa a su hijo, el primer Duque de Gandía y a la muerte del último Duque Real de Gandía, a la familia Cardona. Los Cardona llegaron a ser Almirantes de Aragón y en 1543, los reyes Dª Juana y Don Carlos, concedieron a D. Sancho de Cardona para sí y sus sucesores perpetuamente el título de Marqueses de Guadalest.
El último Cardona, Marqués de Guadalest, murió sin descendencia en 1699 y esto provocó una serie de problemas que terminaron al recaer el marquesado en la persona del Marqués de Ariza; El marquesado sigue y su poder decae en el siglo XIX.
Durante la época de los Cardona, hay otra familia que adquiere gran relevancia, es la familia de los Orduña. La vinculación de los Orduña a Guadalest data del siglo XVI, ellos fueron alcaides perpetuos desde 1669 y alcanzaron nobleza en 1756, al ingresar en la Orden de Santiago, don Pedro Antonio Buenaventura de Orduña y García.
En el siglo XIX, los Orduña adquieren poder e influencia en la Marina e incluso en Alicante y en 1934 fallece el último Orduña, D. Carlos Torres de Orduña, sin descendencia, pasando sus posesiones a ramas colaterales.
Mientras estas dos familias pasaban a formar parte de la historia de Guadalest, otros hechos singulares cambiaron la fisonomía del municipio.
El 22 de junio de 1644, se produce un terremoto que destrozó el Castillo y en diciembre del mismo año, vuelve a repetirse otro seísmo de gran intensidad.
En 1748 y en 1752, tienen lugar nuevos terremotos, pero menos importantes que los anteriores. Durante la Guerra de Sucesión, en 1708, el Castillo de San José sufre una voladura que afectará gravemente su ala oeste y la Casa Orduña es incendiada.
Ya en el siglo XX, Guadalest sufre una serie de cambios importantes: En 1953, se empieza a construir el embalse que será terminado en 1971. El turismo empieza a descubrir el encanto de Castell de Guadalest.
En 1974, Guadalest es declarado conjunto histórico - artístico. El Recinto Amurallado queda sujeto al decreto de Protección Genérica de los Castillos Españoles de 22 de Abril de 1949. En 1980, Guadalest recibe la Placa de Bronce al Mérito Turístico y en 1981, el Tercer Premio de los Nacionales de Turismo al Embellecimiento y Mejora de los pueblos de España. En 1994, se acuerda la compra municipal de la Casa Orduña y se procede a su rehabilitación para ser transformada en Museo Municipal
,1:41 a. m.
el alcohol no es malo
,1:08 a. m.
Trio calavera
La historia lo escribira algun dia en los libros de texto.
PD
no dejeis a vuestros hijos ver eso libros de texto.
,10:52 p. m.
no comment ;)
No estés triste... busca alguien con quién hablar...
Condones ADIDAS-Para pollas deportivas!!!
Los caballos follan cada 45 dias!!No seas caballo y folla todos los dias!!!!!!
Al pan pan y al vino vino, y para mi coño tu pepino.
Por que no hacemos el amor y tiras esa ropa por la ventana???
Ninguna mujer es fea por el agujero por donde mea.
El sexo es como una partida de muss, o tienes una buena pareja o una buena mano.
Mas vale condón en pene, que nene el año que viene...
Haz el amor no la guerra.
Es mejor cien metros de encaje negro, que un negro te encaje sus cien metros.
Como hace un puto para sacarse un condon del culo?.......se tira un pedo
El yogur es el alimento que mas aporta a la sexualidad de una persona: si eres capaz de comerte un yogur, puedes comerte cualquier cosa.
Aqui o follamos todos o tiramos la puta al rio.
En el mundo hay dos cosas importantes; la primera es el sexo, la segunda... no me acuerdo.
Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me frien los huevos.
Digan lo que digan los pelos del coño abrigan.
Digan lo que digan los pelos del coño abrigan.
Te gusta que te soben? que te rocen? que te hagan sudar? adoptar nuevas posturas? llegar al fondo? subir... bajar... entrar... salir... usa el autobús.
El sexo es como un mal necesario. Gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse
Las mujeres son como los cepillos de dientes, cuanto más las usas más se abren las cerdas!!
Los hombres son como las lavadoras...sin polvo no funcionan.
Mi generosidad es ilimitada como el mar, y tan profundo mi amor. Cuanto más te doy, más tengo, pues uno y otro son infinitos.
La virginidad no es un don, es una falta de ocasion.
Si follas para olvidar ponte el condon antes de empezar.
El sexo es una enfermedad, termina en la cama.
Las mujeres son como las cerillas, las calientas un poco y pierden la cabeza.
El sexo es como el mus: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.
El sexo es lo mejor que hay para relajar los músculos.
Si follas el sida, sino follas te oxidas, solución la masturbación.
- Hacemos un 68? - ¿Cómo es eso? - Tú me la comes y te debo una.
No confundas dos tazas de té con dos "tetazas"
Condones ADIDAS-Para pollas deportivas!!!
Los caballos follan cada 45 dias!!No seas caballo y folla todos los dias!!!!!!
Al pan pan y al vino vino, y para mi coño tu pepino.
Por que no hacemos el amor y tiras esa ropa por la ventana???
Ninguna mujer es fea por el agujero por donde mea.
El sexo es como una partida de muss, o tienes una buena pareja o una buena mano.
Mas vale condón en pene, que nene el año que viene...
Haz el amor no la guerra.
Es mejor cien metros de encaje negro, que un negro te encaje sus cien metros.
Como hace un puto para sacarse un condon del culo?.......se tira un pedo
El yogur es el alimento que mas aporta a la sexualidad de una persona: si eres capaz de comerte un yogur, puedes comerte cualquier cosa.
Aqui o follamos todos o tiramos la puta al rio.
En el mundo hay dos cosas importantes; la primera es el sexo, la segunda... no me acuerdo.
Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me frien los huevos.
Digan lo que digan los pelos del coño abrigan.
Digan lo que digan los pelos del coño abrigan.
Te gusta que te soben? que te rocen? que te hagan sudar? adoptar nuevas posturas? llegar al fondo? subir... bajar... entrar... salir... usa el autobús.
El sexo es como un mal necesario. Gusta mucho y cuando se hace hay que cuidarse
Las mujeres son como los cepillos de dientes, cuanto más las usas más se abren las cerdas!!
Los hombres son como las lavadoras...sin polvo no funcionan.
Mi generosidad es ilimitada como el mar, y tan profundo mi amor. Cuanto más te doy, más tengo, pues uno y otro son infinitos.
La virginidad no es un don, es una falta de ocasion.
Si follas para olvidar ponte el condon antes de empezar.
El sexo es una enfermedad, termina en la cama.
Las mujeres son como las cerillas, las calientas un poco y pierden la cabeza.
El sexo es como el mus: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.
El sexo es lo mejor que hay para relajar los músculos.
Si follas el sida, sino follas te oxidas, solución la masturbación.
- Hacemos un 68? - ¿Cómo es eso? - Tú me la comes y te debo una.
No confundas dos tazas de té con dos "tetazas"
,10:45 p. m.
papa noel descansando su borrachera
Hasta los renos tienen que descansar despues de un dia de trabajo.
,10:43 p. m.
la otra navidad ( respondiendo a Wallyfede)
No eres bueno y nunca has pretendido serlo. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudizan tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible La otra Navidad.
1. Rodea tu Belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comparte un disfraz de Papá Noel leproso y siembra de minas antipersonales el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9. Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
10. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
11. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
12 y última. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Y sobre todo, instrúyeles en la Democracia.
1. Rodea tu Belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.
2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comparte un disfraz de Papá Noel leproso y siembra de minas antipersonales el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.
3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".
4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.
7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".
8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9. Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
10. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
11. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.
12 y última. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Y sobre todo, instrúyeles en la Democracia.
,10:22 p. m.
caganerrrrr!!
Pa que luego digan de los catalanes
EL CAGANER
Es la figura más característica de los belenes de Catalunya y empieza a ser conocida poco a poco en todo el mundo. Presenta muy variadas tipologías: guardias civiles, reyes magos, papa noel, monjas, pastores, jugadores del Barça o el Espanyol, brujas, negros, legionarios romanos o bomberos, todos ellos realizando la misma acción defecadora. En general se le suele situar en una zona alejada del pesebre, detrás de un arbusto, por ejemplo. Tradicionalmente se contruían en arcilla, material muy frágil pero últimamente ya empiezan a verse versiones en plástico, más aptas para decorar la casa graciosamente todo el año sin miedo a que se rompa.
Los Caganers aparecen ya en los pesebres catalanes a finales del siglo XVII, aunque no se hicieron populares hasta el XIX. ¿Su significado? Muy sencillo: con su abono enriquecen la tierra y proporcionan prosperidad para el año siguiente. Además, dicen mucho del sentido del humor escatológico que tienen los catalanes. Se podría decir que, después de Sant Jordi, el caganer es la figura más emblemática de la mitología popular catalana. Y si a alguien le parece irreverente, que recuerde por ejemplo a Manneken Pis, el famoso niño meón que lleva siglos haciendo de fuente en una plaza de Bruselas.
Por otro lado, no hay que olvidar otra entrañable costumbre navideña en Catalunya: el "Caga Tió". Se trata de un tronco de árbol que simboliza la naturaleza dormida durante el invierno, pero que al ser golpeado con una vara o bastón defeca para abonar de nuevo la tierra y reiniciar el ciclo vital de la Naturaleza.
EL CAGANER
Es la figura más característica de los belenes de Catalunya y empieza a ser conocida poco a poco en todo el mundo. Presenta muy variadas tipologías: guardias civiles, reyes magos, papa noel, monjas, pastores, jugadores del Barça o el Espanyol, brujas, negros, legionarios romanos o bomberos, todos ellos realizando la misma acción defecadora. En general se le suele situar en una zona alejada del pesebre, detrás de un arbusto, por ejemplo. Tradicionalmente se contruían en arcilla, material muy frágil pero últimamente ya empiezan a verse versiones en plástico, más aptas para decorar la casa graciosamente todo el año sin miedo a que se rompa.
Los Caganers aparecen ya en los pesebres catalanes a finales del siglo XVII, aunque no se hicieron populares hasta el XIX. ¿Su significado? Muy sencillo: con su abono enriquecen la tierra y proporcionan prosperidad para el año siguiente. Además, dicen mucho del sentido del humor escatológico que tienen los catalanes. Se podría decir que, después de Sant Jordi, el caganer es la figura más emblemática de la mitología popular catalana. Y si a alguien le parece irreverente, que recuerde por ejemplo a Manneken Pis, el famoso niño meón que lleva siglos haciendo de fuente en una plaza de Bruselas.
Por otro lado, no hay que olvidar otra entrañable costumbre navideña en Catalunya: el "Caga Tió". Se trata de un tronco de árbol que simboliza la naturaleza dormida durante el invierno, pero que al ser golpeado con una vara o bastón defeca para abonar de nuevo la tierra y reiniciar el ciclo vital de la Naturaleza.
,9:54 p. m.
BUNkerFEST 2006-2007
Primera fiesta y espero que no sea la ultima del bunker, ya han confirmado su presencia lo mas granado de las noches granadinas ( nunca mejor dicho). Se prevee unas grandes borracheras entre todos los amigos y amigas del universo freak.
Por cierto,frase celebre:
Nunca debería haber cambiado el Scotch por los Martinis.
Humphrey Bogart
Esto lo dijo antes de morir.
PD
no dejeis de beber güiski nunca.
Por cierto,frase celebre:
Nunca debería haber cambiado el Scotch por los Martinis.
Humphrey Bogart
Esto lo dijo antes de morir.
PD
no dejeis de beber güiski nunca.
,6:48 p. m.
misssisssipi river
alaaaaaaaaaaaa la niña en el rio, pose de miss cocodrilo
,6:33 p. m.
nueva OrleAns
pa que luego digan que la niña no se divierte;)
viernes, diciembre 15, 2006,9:42 a. m.
DIA 2 +2
Tos las tias son unas perras, mucho menos mis amigas, que lo sepas , a tos los amigos y amigas, ya esta. que lo sepais.